Hoe ver studentensteden ook van elkaar af liggen, het is slechts een klein wereldje. Misschien zelfs wel te vergelijken met het kleine dorpje tussen de Scheldes waar ik opgroeide; waar je de mensen op straat groette en wist wanneer de melkman verder dan de drempel van de voordeur was gekomen. Ons kent ons. Uiteraard ontzettend gezellig maar net zoals je fiets, is je geheim nergens veilig. Of zoals studenten het zeggen: ‘Deze shit gaat viral.’
Zo is ook geen enkele studentenmisstand binnen de eigen stadsmuren te houden.
Kennen we bijvoorbeeld Drolbert en Van Gelder nog? Bij diegenen die nog niet langer dan drie jaar studeren gaat er wellicht geen belletje rinkelen, maar het epos van de Augustijn die alleen maar chillheid wilde was een ware sensatie in 2011. Niet alleen wist heel Leiden hoe deze overduidelijke gefrustreerde man tegen vrouwen aankeek en ondanks zijn hoogdravend spreken de regels van de Nederlandse taal niet in de vingers had, maar ging het verhaal elke studentenstad in Nederland door. Man, zelfs op de Zuid-As klonk zijn naam.
Of Hester B., een reünist van Vindicat (aankomstjaar 1993), die bij de opening van het nieuwe pand besloot om het bed in te duiken met een gast uit aankomstjaar 2012. Groningen ligt niet eens om de hoek, maar dankzij corporale connecties werden we binnen zeer aanzienlijke tijd getrakteerd op foto’s van een tongende cougar, gevolgd door een familiefoto plus een Linked-In & Facebookprofiel!
Studenten smullen van spanning en sensatie en vooral van tastbaarheid. Er hoeft maar één foto of video op te duiken waar tieten of piemels op te zien zijn en er ontstaat een heuse heksenjacht. We willen weten wie je bent, waar je studeert en vooral of we je op de een of andere manier kennen. En daarna Whatsappen we al het beeldmateriaal en de bijbehorende informatie vrolijk door naar onze vrinden in een andere stad, want iedereen moet kunnen meegenieten.
Voordat jij je moepsie hebt kunnen bellen met de mededeling dat het studentenhuis waarin je vader vorige maand nog je hele kamer en de keuken heeft opgeknapt toch niet echt je ding is, is heel Leiden al op de hoogte dat je niet op vrijwillige basis bent vertrokken en waarom. En die ene leuke avond waarvan je niet zeker meer weet of je echt op de plee van die ene kroeg hebt gecopuleerd? Wij weten het wel. En we hebben de beelden.
Eigenlijk is de Leidse en daarmee nationale studententamtam een nog barbaarser iets dan de Privé en gelijken, maar daarnaast fungeert dit roddelcircuit ook als een plaatselijk luchtalarm. Zo weten we sinds deze week dat het nu niet de beste tijd is om geen rubbertje te gebruiken omdat een zeker corporaal persoon zijn jongeheer en bijbehorende chlamydia niet bij zich kon houden. Volgens de Leidse tamtam zal de GGD zeker 50 personen een antibioticakuurtje moeten voorschrijven. Oeps.
Gelukkig voor bovenstaande dames kan er een pillenkuurtje tegenaan geknald worden en kunnen zij weer anoniem en chlamydialoos door het leven. Maar voor diegenen die onderdeel waren van een succesvolle heksenjacht ligt een iets bekender leven in het verschiet. Laatst zag ik zomaar een Van Gelder in het wild. Ik moest grinniken, maar hield mijn mond. Van een terrasje verder klonk het hard ‘Chillheid!’
Esha Metiary
Student geschiedenis